一样的少女梦
我出生在湖南一个偏僻的山村，从小就是一个有梦想有抱负的女孩。在家里，我是父母的好女儿，在学校，我是年年考第一的好学生。那时候家里很穷，兄弟姐妹又多，初中毕业，父母便不让我再上学。虽然我哭着闹着要读书，但父亲说女孩子读那么多书干什么，你哥哥都没读高中，你读再多书还不是要嫁给别人。就这样，我虽然考上了高中，但最后只好放弃学业回家种田。
再穷的地方，再苦的孩子，一样拥有少女玫瑰色的梦想。我幻想着有一天能离开这个家，离开这个山村，和自己心爱的人远走高飞。那时的我，悄悄地喜欢着我的表哥，后来他参军走了，我还一心一意地等他回来。我想我要把我心里的话对他说清楚，只要让他知道我的心，我此生便再无遗憾。
然而，1985年，我刚刚23岁，父亲就逼着我去相亲。那天见面的是一个比我还矮的男人，我说什么也不同意，可是母亲却收下了他的20元聘礼，于是父亲非逼着我嫁给他。我哭着闹着死也不肯，父亲就往死里打我。他拖着我的腿把我从床上拖下来，从屋里一直拖到大街上。我哭着要寻死，和我一起读书的两个女同学只好到我家中陪我睡。听了我的哭诉，她们也忍不住落下了同情的眼泪。然而，没有一点办法，那时候的农村女子，根本没有办法掌握自己的命运。最后，我只好屈服在父亲的拳脚之下，含着眼泪嫁了过去。
1986年我结了婚，婚后夫妻感情一直不好。然而在生了一男一女之后，我还是认了命。我想尽管我不爱我的丈夫，但为了我的两个孩子，我还是努力为这个家付出，并将所有的希望寄托在我的孩子身上。
痛失爱子
1992年春节前夕，我一直在广州打工。大年除夕的前一夜，我正在收拾行装准备回家过年，想不到突然接到电报，说儿子不幸出事了。
心急如焚地赶回家中，我差点哭昏在儿子的遗体上。因为公公婆婆一家要出去喝喜酒，便把我五岁的儿子和三岁的女儿锁在厨房中。厨房里有一大锅刚刚煮沸的热豆浆，儿子一不小心，整个人掉在锅里，被热豆浆活活烫死。小女儿当时哭得几乎哑了，邻居路过时听见了才赶快叫了人来砸开门把儿子救起来。然而儿子早已没救了。
我回来后，看到儿子的尸体上没有一点好皮肉，那撕心裂肺的痛变成了刻骨铭心的恨。我恨这个葬送了我全部青春梦想和希望的家，我最后一点精神寄托也破灭了。
当天晚上，我带着女儿躲进了山上的树林中，我宁愿饿死也不愿再回夫家。就这样我和女儿在山上的枯树叶下流着泪度过了大年初一。后来我娘家知道了这事，父母叫了车把我接回娘家。可我也不愿意住在娘家，我恨他们当初逼我嫁给我不爱的人，造成了我一生的悲剧。
过了正月十五的第二天，我就带着女儿出来打工了。我已经失去了一个儿子，我不能再失去女儿。所以在我的离婚请求中，我只提出要女儿的抚养权。
终于，我和丈夫离了婚，从那以后，我一直带着女儿在广州打工。我为人做过钟点工，后来在建筑工地打工，每天挣13元，勉强维持自己和女儿的生计。后来因为带着女儿在建筑工地实在不方便，别人便介绍了一户人家让我去做保姆。那家中只有一个80多岁的病老太太，我负责照顾她的食宿，她每月给我几百元工钱。
一片深情多磨难
1995年，我常常去买菜的市场有个熟人把我介绍给登峰村的老廖。老廖年近60岁，老婆刚刚去世，儿女都大了，家里也有几间空房子出租，环境还过得去。一见面，我就把我的一切原原本本地告诉了他，我说我不是一个随随便便的女人，我希望找的是一个一辈子的依靠，让他考虑清楚。
当时老廖对我挺好，常常在我痛苦时给我安慰。他对我的女儿也很好，有时还会带我们母女一起去喝茶。对于我和老廖的将来，我也曾犹豫过，老廖年纪大我不少，儿女都已成人，他们能接受我吗？
那段时间我在外面租了一间小屋子住，但老廖一直叫我到他家住。在我回湖南时，他也常写信问候我、关心我，也常给我打电话。老廖的诚意终于感动了我，我决定把自己的下半生交给他，全心全意地爱他。
我终于和老廖同居了。因为他家中有房屋出租，所以老廖的儿女们都不同意我们结婚，怕我一结婚就霸占了他们家的房产，而我虽然很想有个归宿，但也没有勉强他。我想我跟他在一起，并不是贪图他的财产，我有手有脚，可以自己养活自己。
当时老廖的儿子开了个发廊，老廖建议我在发廊中学一门手艺，我答应了。我在发廊里学会了理发后，便开始在街边摆地摊帮人理发赚钱。我早上7时就出去摆摊，中午和晚上回家做饭给老廖和他的儿子吃，自己吃完饭又接着上街摆摊，一直干到晚上10时才收摊。这样我只是在老廖家吃住，别的一切开销都用我自己的钱。
日子就这样一天天过下来，我一直庆幸自己终于有了个知冷知热的人。老廖有个习惯，就是每天早晨都去茶楼喝茶，一天，我无意中发现他带着茶楼一个20多岁的女服务员回家，我问他干什么，他说只是带她回家看看影碟，我也就相信了。
想不到到了2001年年底的一天，我提前收摊回家，打开房门时发现老廖和那个女服务员在床上。我气极了，质问他为什么要这样对我，想不到他恼羞成怒之下，对我破口大骂，把我的衣服全部扔了出来，让我滚。那一刻我的心都碎了，在这个举目无亲的城市里，没有人能帮我讨还公道，没有人能给我一点安慰。这么多年来，我一心一意待他，全心全意照顾他，最后换来的却是一生的耻辱。
后来，我用我所有的积蓄，又向湖南的朋友借了点钱，在白云区买了一套几万元的集资房，让自己和女儿暂时有个落脚地。我继续每天出去帮人理发，勉强维持母女的生活。
有许多时候，我心里还会想着老廖，毕竟我们有着几年的感情，有时忍不住想去看看他生活得好不好。只不过就算在街上看到他，我也不敢叫他，如果我叫他，他马上会跳起来骂我。
前两天，我到他家门口等了一个多小时，想跟他说句话，可是他却一点怜惜之情都没有。有时我真恨自己当初的幼稚，恨自己会喜欢这个根本不珍惜我的人，有时我也想去妇联告他，可我们并没有登记结婚，也不知妇联管不管。
女儿一天天大起来，她的学费越来越贵，我对未来充满了忧虑。本来在情感上，我再也不想触及男女之间的事，可是生活的担子一天比一天重，我又非常希望有个人可以帮我分忧解难。我已经40岁了，一个人承担两个人的生活费用，实在有点力不从心。我常常想，如果哪一天我突然病倒了，那我和女儿将如何生存呢？
