如果你和一个人第一次见面就发生了争吵，那么，你们还有可能会成为朋友。
如果你和一个人每次见面都会争吵，那么，你们有可能已经反目成仇。
如果你和一个人用一辈子的时间去争吵，那么，你们只会是夫妻，而且很有可能是“打不散”的夫妻。
夫妻吵架，原本常见。很多夫妻不吵则已，一吵惊人，于是和平分手，两不相欠；也有很多夫妻大吵三六九，小吵天天有，就是旁人看着也嫌心烦，偏偏他们真的会白头到老。
活到老，吵到老，这就是“战斗型夫妻”的相处模式。他们的婚姻生活几乎处处危机，时不时就吵得天翻地覆，离婚再复婚对他们而言也属正常，复婚之后继续吵，似乎只有这样人生才能有个对手，才算不孤单。
夫妻视角：打打闹闹一辈子
我结婚32年了，回忆起这32年里与老公相处的时光，我非常感慨，一路相伴走来的坎坷岁月有时是硝烟弥漫的战场，有时是沉默不语的冷战，但更多的是收获着生活的辛劳和家庭的温馨。
俗话说：马勺没有不碰锅沿的，过日子没有不打架的。家中的储物柜上摆着一件“展品”——一只塑料水杯的“残骸”，这是只有我和老公知道“内幕”的纪念品，记载着我们的一次顶峰级的“世界大战”。
那是去年春节前发生的一件事。我在做卫生时顺手把家里用不着的东西收集起来，卖了废品。无意间把老公非常喜欢的、一张夹在报纸中的字画也一同卖掉了。老公下班回家我还十分高兴地自我表彰：“怎么样，我把家里收拾得够干净的吧？”“我的那张字画呢？”“啊，你放在哪了？”“用报纸夹着放在书桌上的。”“坏了，我给卖了！”“什么，这是你干的好事？你快去给我找来！”“我上哪儿找去？”“找不回来，你就别回来！”几句对话，本来知道理亏的我，让他一激，反倒不怕了：“怎么着，我就卖了，你看怎么办吧？把我卖了你也不会这么着急吧？”“对了，算你说对了，你就不值那张字画的钱！”这句话把我惹火了：“我不值画钱？”我把手里的盛满热水的杯子狠狠地朝他砸了过去，水洒了，杯碎了，屋里一下子变得鸦雀无声，只有家里的小狗吓得汪汪地叫着。片刻之后，我转身出门，跑到小区收废品处，在废报纸中找了一个多小时才“物归原主”。这是我们30多年来第一次打架摔东西，杯子的“遗骸”被我悄悄地摆在了储物柜上，权当是一个警示吧。
老公最爱吃鱼，有一天，他出门上班时我说：“今天晚饭咱们吃鱼。”可是白天一忙，我没来得及做鱼。老公下班回家一看没做鱼，有些失望：“满心欢喜回家吃鱼，你是不是没去买呀？”“谁说的，是因为没有好鱼。”“我就不信，河鱼、海鱼都没有？你指不定又瞎忙活什么，把买鱼的事忘了！”我一听就急了，因为我最忌讳他说我“瞎忙活”了。我扭身摔门就去了农贸市场，二话没说买来两条鲫鱼，三下五除二半个小时就做好了，并赌气地说：“吃，没日子吃了，这回满意了吧？”“你这人真不讲理，说话不算数，还不让人问！”我还想争辩什么，但是想到老公上了一天的班，想吃点顺口的也不算刁难。于是，话到嘴边又咽了下去。
我们俩吃饭的口味不同，相处30多年了，还是很难适应对方。我炒的菜口味总是清淡的，他接受不了，他常常一吃菜就说：“又忘了放盐吧？”“不可能！”“你尝尝，一点味儿都没有！”“那只能说明我放的盐少，不能说没放呀！”“你这人怎么这么不虚心呢？没放就是没放，从来不承认自己的错误！”“你这是冤枉人，我凭什么承认错误，我这叫科学饮食！”“少放盐，不是不吃盐。你吃盐少，不照样血压高吗？”“你少强词夺理，鸡蛋里面挑骨头……”这样的架永远没有胜负之分。为此，每到吃饭时，我家的饭桌上就会摆上一小勺盐，这就叫“综合调解”吧。
老公是个心细的人，细得让人无法接受；我是个粗心的人，粗得有时自己也哭笑不得。老公穿袜子能分出左右脚，男人中有几个能做到？而我则不然，把白金项链放在桌子上，然后边看电视边嗑瓜子，收拾桌子时，一不留神，把项链和瓜子皮一起倒掉了。这样的两口子在一起生活，能不打架吗？
打，是绝对的，不打，是相对的，不打不相识。我们的日子过得照样很好，伴随着年龄的增长，我们彼此更加了解了，也能互相体谅了。
儿女感受：不折腾了，行吗？
朱德庸的系列漫画《绝对小孩》中有这样一个情节：小孩儿披头问小孩儿五毛：“怎么区分爱跟恨呢？”五毛答：“我爸说爱就是把你的一切都送给你所爱的人。”披头说：“好浪漫，那恨呢？”五毛答：“就是你给了对方一切后，你就会开始恨你所爱的那个人。”披头听后昏倒。
孩子间简单的对话，解析了很多夫妻间微妙的情感关系——爱恨交织，至少我认为我的父母这么多年就是这样走过来的。如果没有爱，当初他们不会结婚，不会生儿育女；可是如果没有恨，现在他们不会吵吵闹闹，甚至恶言相向。爱了一辈子、恨了一辈子、好了一辈子、打了一辈子。
身为女孩子，我对母亲自然更亲近，小时候我总认为母亲是受欺负的那一方。望着母亲痛哭着以泪洗面、父亲摔门扬长而去以及散落一地的锅碗瓢盆，幼小的心装满了恐惧。夜里辗转难眠的我，偷偷跑到厨房藏起所有刀子、剪子，才能安稳睡去。长大一些后，再看到父母的争吵，觉得他们各有各的道理，也各有各的不是，如果站到对方的立场上想，很多问题也就不是问题了。母亲会因为父亲的懒惰和偶尔的“混不吝”发起挑战，而父亲也会因为母亲的唠叨与责难而恼羞成怒。母亲身上充分体现了很多妇女的通病：“任劳不任怨”，前年父亲患病住院，母亲不停地奔波在医院和家之间，无微不至地照顾父亲，虽然累没少受，但牢骚满腹的母亲也让父亲从开始的感动变成后来的厌烦。父亲也像很多男人一样，有些固执和大男子主义，喜欢听好话，喜欢受吹捧，而母亲却偏不识那一套，反而喜欢触碰父亲最敏感的那根神经，比如父亲不经意间表现的自私、经常会出岔儿的审美观以及从始至终的懒惰，都被母亲念念不忘，甚至常常挂在嘴边，碎碎念，碎碎念……
父亲也会不甘示弱地拿母亲那可怜的经济实力说事儿，于是家中战事不断。夫妻也被称作爱人，但看我父母的关系更像对手，对任何事都会有各自不同的意见，他们永远站在两个对立面上，从小时候对我该如何地教育，到长大后我该找份怎样的工作、交个怎样的男友等等问题，他们总是出现分歧。我常常怀疑，这么不同的两个人当初是如何走到一起的呢？如果那是个错误，为什么他们不去纠正，分开放彼此一条生路呢？但对这个问题，他们给出的答案倒是出奇的一致，那就是——为了我！
我是在父母的吵闹声中成长起来的，从开始的担惊受怕，到后来的试图劝解，一直到现在的习以为常。对我来说，他们争吵的唯一“益处”就是锻炼了我的心智，以至于我笑称：“在如此恶劣的家庭环境下，我竟然没有走歪，甚至发展得还不错，容易吗，我？！”玩笑归玩笑，父母的争吵也给我带来了负面影响——他们让我对婚姻、家庭有种莫名的恐惧和不确定感。如果有朝一日我陷入婚姻的围城，亲身经历父母经历的一切，那真如噩梦一般。难道人生没有其他选择吗？我就这样困惑地一晃度过了30多个春秋，仍旧孑然一身。望着朋友纷纷步入婚姻的殿堂，我羡慕之余却仍心有余悸，父母轮回般争吵的阴影挥之不去。
如果在争吵中生活的夫妻是因为孩子才没有选择分手，那么为了孩子的健康成长，他们能否放下一点点的“自尊”而去更多地包容和爱护另一半呢？家和万事兴，为了家庭和孩子，咱都不折腾了，行吗？
旁观者说：十面埋伏的战场
他们的婚姻由父母安排，从定亲那天开始，俩人就没想过退亲。从定亲到结婚，他们用了8年时间，上学、工作、料理各自的生活……其间，他们无数次争吵，却从来没想过为什么。他们就像背靠背绑在一起的两个人，谁都不舒服，谁都挣不脱。
彼时，他们在异地白手起家，没有兄弟扶持，没有父母援手，有的只是被“绑”在一起的未婚伴侣。他们都喜欢读书，闲暇时间经常在一起聊天，说到最后意见总是会有分歧，于是每每不欢而散。
她反思婚姻，将委屈写在日记里，他看过后索性一把火烧掉；他意气用事，将她送给自己的手表赠给了临别的兄弟，她为此和他生了一个月的气……婚姻只是为他们创造了更多的相处机会，制造了一次又一次更大的危机。在那个人人工资都只有几十块钱的年代，他们在狭窄的职工宿舍里用小炉子煮粥分吃，在停电的夜晚谈天说地、回忆往事；他们胼手胝足地攒钱过日子，也经常因为不得已的各种开支而发生矛盾。他们是精神世界相通但人生观截然不同的两个个体，只要一开口就必然是为了辩论，而只要进入辩论就必然会引发家庭战争。
刚结婚的时候，他们就想到过离婚，居委会的大姐和工会主席轮番赶到家里做工作让他们不堪其扰。有了孩子后，他们不能离婚的理由又多了一条：为了孩子。
几十年的争吵让他们的家庭从未风平浪静过。退休前俩人犯了愁：整天面对面，岂不更要吵架？相处逐渐变成了一种折磨：他要看电视的时候，她一定会在厨房里怒气冲冲地数落他“不干正事”；而她要是偶尔想看看书，也总会被他用这样那样的理由打断；她不喜与人交往，可他偏偏喜欢邀请老同学到家里做客，还数落她不够热情周到……生活就像是十面埋伏的战场，时时处处都遍布危机。
只是，他们不再像年轻时一样跑到民政局要求离婚，而是开玩笑似的谈论离婚后各自怎样生活。对于吵了一辈子的夫妻而言，他们并不担心哪一天真的走到离婚那一步，但是内心却一直在忧虑：这样过一辈子，值得吗？
